身辺雑記「綾に哀しき」２０２６年４月分

晴れのち曇り。

八ヶ岳山麓の自宅付近でも、ようやく桜の花が咲いた。

庭のモクレンも花のつぼみがつきはじめ、そろそろ開花となりそうだ。

世情はイラン情勢などを筆頭にのっぴきならない局面が連続的に沸き起こっているが、春ともなれば、それでも少しは気持ちが安らいでくる。

現実逃避、と言われれば全く否定はできないのだけれども。

ところで、容認しがたい現実からの脱却の一つに離婚、という選択肢があり、現在、そのハードルはだんだん下がってきていると聞く。

大きな要因に「性格の不一致」があるそうだが、そうだとすれば苦痛や違和感の中で一緒に暮らす必然性は乏しかろう。無理をして一緒に暮らしてもお互いに不幸になるばかりであろうし。

しかし、そこに打算があったりすると、思わぬ落とし穴にはまることもあるようだ。

「年金なんて私が定年になる頃には破綻している」と未納を続けたツケ…熟年離婚で自由を手に入れるはずだった女性を襲う"老後破産"の危機

この夫婦、お互いに同じ年で、50代前半に結婚したとのことだが、妻が59歳のときに離婚を切り出したのだという。

その理由の大きなものは「夫の介護をしたくない」というものらしい。

夫は、体力の衰えはあるものの、不貞そのほか一切の非はないのだそうだ。

妻は、「5年間一緒に暮らして、どうしても価値観の違いを解消できなかった」という。

つまり我慢の限界を超えた、ということだろう。

しかし、お金のことを考えると、離婚を切り出すことができなかった。熟年離婚は老後が迫っている中でするため、経済力や貯蓄が十分でないと難しい。しかし、女性は、年金分割制度の導入により「何とかなる」と離婚を決意したのであった。じつはこの女性の場合、離婚の理由として、夫の介護をしたくない気持ちも強かった。夫とは同い年であったが、最近では夫の体力が目に見えて衰え、近い将来自分が夫を支える可能性もあると感じていたのだ。それだけはごめんだ――。

結局のところ夫も離婚を承諾し、離婚の手続きは無事に終了した。

ところが、年金分割制度で思わぬ落とし穴にはまる。

「年金分割制度は、厚生年金の部分のみで、国民年金には適用されません。それと、厚生年金については元夫が加入していた40年間ではなく、あなたと婚姻していた期間の5年間のみが適用されます」――。

この女性はこれまでフリーランスであったため、自身の厚生年金はゼロ。

しかも、国民年金についても「こんな制度、私が定年になる頃には破綻しているはず」と考え、払ってこなかったのだそうだ。

つまり、年金分割制度によってなんとかなると高を括っていた期待は根底から崩れ去ったわけである。

悠々自適な暮らしなどかなうはずもなく、女性は今週5日、介護施設で働いている。そして日々「病気になったら、私はどうなってしまうのだろう？」という不安に苛まれている。

自業自得、という声もどこからか聞こえてきそうだが、所詮人の懐をあてにした甘い見込みが頓挫した、ということだろう。

年金制度は将来破綻する、などと主張する人を時折見かけるが、それでは自力で年金機構並みの運用ができるのか、と訊ねてみたい気もする。

現在の市場は、誠にボラティリティが高すぎて、一面ではそれなりの運用収入も期待できそうだが、安定的にある程度の運用収入を得るのは容易ではない。

ベースにはやはり年金制度が欠かせないと私などは考えてしまう。

高齢者同士の結婚では、当然のことながら、お互いに支え合って生活していくことが大前提となることだろう。

介護など、誰でもできればやりたくはない。

ここ三年、母親の介護をしている私にしても、その気持ちは痛いほどわかる。

しかし、当人同士が心を通じ合って（そうだと信じたい）一緒になった連れ合いを支えていきたいと思えないのであれば、そもそもその結婚自体が意味をなさなかったのではないか。

この女性、どういうつもりで熟年結婚を選んだのだろう。その点が非常に気になった。

曇り。

この時期の特徴なのかもしれないが、天気の移り変わりに影響されて、気温の変化も著しくなっている。

半袖で過ごせるような陽気があるかと思えば、フリースが必要になることもあったりする。

特に私のような高齢者（今年ついに古希を迎えることになる）は、気温の変化によって体調を崩すことが多くなり、現在も巷間ではやっている風邪を引いてしまい、この二週間ほど全く抜けないでいる。困ったものだ。

事程左様に高齢者は日々の暮らしや体調にも気を使わなければならなくなるが、そこに「孤独」などが加わると、場合によっては心神喪失・毀損のリスクまで生じてくる虞なしとしない。

「異様な音がする」近所からの緊急通報…70歳父が1人で暮らす実家に43歳長女が急行、玄関先に見た「まさかの光景」に呆然

妻に先立たれた夫（70歳）が、一人で暮らすうちに数か月で精神的に崩壊してしまったのだという。

連れ合いを亡くすことによる喪失感と絶望感。

これは私自身も経験したことであるから、この記事を読んで非常に胸が痛んだ。

このご夫婦ははた目からみても大変仲が良く、娘さんによれば「二人がけんかをしたところを見たことがない」のだそうだ。

そんな愛する連れ合いを、10年に及ぶ闘病の果てに亡くす。何たる悲劇であろうことか。お連れ合いの葬儀が終わった数か月後、娘さんが様子を見に行くと、父親が一人で暮らす実家は目を疑うような惨状となっていた。

直子さんが片付けを提案しても、徹さんは「和子の居場所を荒らすな」と激しく拒絶。会話は成立しなくなり、ただ遺影を見つめるだけの時間が増えていきました。事態が臨界点に達したのは、それから間もなくのことです。近隣住民から「お宅からドスン、ドスンと異様な音がする」と直子さんに連絡が入ったのです。

急行した直子さんが目にしたのは、母の生前の寝巻きを抱きしめ、板間の床を素足で激しく叩きつけながら、獣のような声で泣き叫ぶ父の姿でした。

「床が抜けるような音でした。父は地団太を踏みながら、『なぜ俺を置いていった』『一人では何もできない』と、幼児のように泣き喚いていました。あんな父は見たことがなかったので……しばらく、その場に立ち尽くしてしまいました」

その光景を想像するだけでも背筋が寒くなってしまう。

娘さんが立ち尽くしてしまったのも当然のことだろう。

特に、亡くなったお連れ合いの「生前の寝巻きを抱きしめ」暴れている姿…。

どれほどお連れ合いを愛しておられたことか、痛いほどわかるが、この段階では正常な思考が既におぼつかなくなっていたのではあるまいか。

あるいは、かすかに残っていたのであろうお連れ合いの残り香を嗅ぎながら、かえらぬ人を想うことで、わずかながらでも生きることへの模索をしていたのであろうか。

さらに深刻なのは、いざという時に頼れる存在の欠如です。「気軽に話せる相手がいない」人の24.5％、「相談相手がいない」人の21.2％、「頼れる人がいない」人の21.5％が、それぞれ強い孤独状態に陥っています。妻という最大の理解者を失った男性は、自身の不安や悩みを他者に打ち明ける先を見つけられず、一人で抱え込んでしまう傾向にあります。

これはまさしくその通りと思う。

私も連れ合いを亡くしたあと、自分の妹たちや連れ合いの姉妹が何くれとなく気遣ってくれたことと、山の仲間や合唱団のメンバーからの励ましによって、己を見失わずに済んだのだから。

もしも私にそうした心の支えがなかったら、同じように連れ合いの服などを抱きしめて泣き暮らしたかもしれない。

私が今、料理などをするときに使っているエプロンは連れ合いが愛用していたもので、これを付けていると、今でも気持ちが落ち着くような気がする。

連れ合いが亡くなってもう七年が経つというのにである。

恐らくその喪失感は、いくら時間が経とうとも決してなくなるものではあるまい。

だが残された私たちは生きて果たさなければならないことがある。

そのためにも孤独に押しつぶされないメンタルと、自分を支えてくれる人たちの存在を、大切に大切に守り続けなければならないのだろう。

そのことを改めて思った。